“La vulnerabilidad es el lugar de conexión”. Esta declaración del investigador Brené Brown ha penetrado profundamente en mi vida personal y mi experiencia profesional.
Cuando tenemos la oportunidad de hablar con alguien, no solo por nuestros logros, éxitos y alegrías, sino también de ese espacio íntimo donde algo duele, nos preocupa o preocuparnos, hay una conexión que vale el oro.
Al ver la miniserie de la adolescencia, la ira en las últimas semanas (y que prometo hablar sin spoiler), me afectó verificar la falta de conexión que se respira en la sociedad actual, especialmente, y más de lo que quisiéramos, entre padres, madres y niños adolescentes, y también entre los adolescentes mismos. Agrego a aquellos que se lo recomiendan a cualquiera que viva con un adolescente o que tenga cerca de un niño o niña que sea algún día. La historia nos desafía: como adultos, necesitamos conectarnos mejor con la adolescencia.
Estos no les gustan los autoritarios
El ejercicio del periodismo profesional y crítico es un pilar fundamental de la democracia. Es por eso que molesta a quienes creen que son los dueños de la verdad.
Ver la historia de Jamie me recordó a tantos casos reales de adolescentes que viven sin poder conectarse con sus adultos cercanos. Pienso en Valeria (he cambiado el nombre para proteger la identidad del adolescente), quien una vez me dijo en consulta: “No tengo un adulto con el que pueda hablar sobre esto”. Acompañé a toda su familia de la consultoría y en esa ocasión hablamos solos, y no tengo dudas de que sus padres hicieron lo mejor que pudieron. Me buscaron un tema de hija con precisión y Valeria me dio el privilegio de conectarme con ella de problemas que la hicieron vulnerable, y mi desafío: lograr que también lo hiciera con sus adultos de referencia.
La adolescencia refleja ese mundo paralelo de que a veces vivimos adultos y adolescentes: cerca, pero al mismo tiempo distante. También me recordó a los maestros que me han confiado cómo ven a sus estudiantes adolescentes solos, sin acompañamiento emocional; Y detrás de muchos comportamientos disruptivos, muy pocas voces que los guíen. Las voces que les recuerdan que valen la pena por sí mismos, que el respeto, para uno mismo y los demás, no es negociable, ni en línea ni fuera de línea, que la amistad exige autenticidad y no encaja a expensas de perderse.
Le dejo algunas preguntas e ideas para repensar su conexión con ese adolescente o preadolescente que tiene cerca: ¿cuáles son los temas frecuentes de la conversación? ¿Los diálogos los acercan o no mucho de los que hablar y terminan preguntando y respondiendo lo mismo? A veces, los días y los meses pasan sin conversaciones que realmente se conectan. Intente proponer nuevos problemas y los diálogos abiertos que se muestren de la vulnerabilidad.
Un recurso que recomiendo mucho es “la caja de las preguntas”. Al compartir una comida, cada persona dibuja al azar un trozo de papel con una pregunta y lo responde. Algunas ideas: ¿Un momento de tu infancia que te gustaría regresar?
¿Cómo has alentado la confianza entre ustedes?
Una madre me dijo su frustración: “Le dije a mi hija que puede decirme algo, que soy para ella”. No dudo que me haya sentido genuinamente, pero la confianza no se impone o se gana con palabras: está construido.
Y para construirlo, hay algo esencial, aunque nada fácil,: aprende a escuchar. Realmente escuche, sin interrumpir, sin juzgar, sin minimizar. Si una puerta se abre al diálogo, debemos hacer todo lo posible para no cerrarla. Incluso si el sujeto parece irrelevante, una puerta puede abrir a otros.
Evite las respuestas reactivas que cortan la conversación, como: “¿Y por qué estabas allí?”, “¿No te gusta que te reúnas con él o ella?”, Mira que ella … “o” Ya te dije eso … “. En cambio, adopte una actitud de curiosidad. Pero cuidado: curiosidad auténtica, no detective. La curiosa pregunta para conocer y comprender; El detective, para controlar e identificar riesgos. En la adolescencia, esa diferencia se percibe de inmediato … y puede cerrar las puertas.
¿Puede su hijo hablarle sobre lo que duele?
En contextos latinoamericanos, seis de cada diez niños y adolescentes afirman que pueden hablar con un adulto cercano sobre sus sentimientos negativos; Cuando doy esta cifra en el entrenamiento a las familias, siempre le pido que piense en los cuatro que no pueden. ¿Y su adolescente puede hablar con usted sobre lo que no fue bien en la escuela, con sus amigos o qué lo hace sentir mal?
Hablar de lo que no es bueno para nosotros no es fácil, incluso para adultos. Mostrarnos vulnerables es, como dice Brown, “un acto de coraje”. No se trata de convertir cada conversación familiar en una catarsis, sino también para integrar lo difícil, lo que cuesta, mostrarles que los adultos no nacieron. “
Cuando compartimos nuestras luchas, sin invadir o abrumadores, les damos permiso para compartir las suyas. Pero para lograr esto, debe evitar minimizar su dolor. No porque sean “dramas adolescentes” duelen menos. Son sus luchas. Y si no queremos estar fuera de ellos, debemos reconocerlos.
Pregunte “¿Cómo crees que puedo ayudarte?”, “¿Qué planeas hacer?”, “¿Quieres que te diga qué haría?”, “¿Te dices algo similar que me pasó?” ¿Puedes abrir espacios muy valiosos? El respeto, la delicadeza y la empatía son indispensables para que la vulnerabilidad realmente nos conecte.
*Profesor del Instituto de Ciencias Familiares de la Universidad Austral. Master en asesoramiento familiar y gestión de programas familiares.
